Старикашка Мээс (2old2r0cknroll) wrote,
Старикашка Мээс
2old2r0cknroll

  • Mood:
  • Music:

всех вас вместе соберу

Оригинал взят у luaths_lurgann в всех вас вместе соберу
писалось для фэнтези-проды,
в разные годы,
при скопленье народа



тяжел он, попаданческий удел.
суров и непреклонен нынче автор:
он в платье из клочка меня одел
и в мир отправил, будто космонавта.

шпиляки дал и красные глаза,
загар и крылья (сделаны в Китае).
мозгов не дал. "И так сойдет",-сказал,-
мне самому их часто не хватает."

дрожа, я тихо вышла за порог,
а там всего лишь поле и тюльпаны.
похоже, автор выучил урок -
нельзя, чтоб на лугу росли барханы.

мой новый мир сравнительно неплох:
там есть деревня, люди и собаки.
кто я сегодня? киллер-скоморох?
монашка-каннибал? упырь-рубака?

вот и герой. как водится, один
дерется с десятью - какая малость!
на нем табличка с именем "Вадим" -
большая, чтобы издали читалось.

что там по плану? дружба иль вражда?
образчик авторской нехитрой шутки?
он говорит, меня всю жизнь прождал,
не отвлекался даже на минутку.

сценарий номер пять, любовь в кустах.
ну, хоть шпиляки брошу у дороги.
ведь автор наш - святая простота -
считает, что без них не ходят ноги.

какой пассаж - в кустах стоит рояль,
на нем лежит баян и пара ложек.
сюжет провис, скукожилась мораль,
кто бедному творцу теперь поможет?

***

председатель Мяо ведет в поход
армию диких котов.
окрестных кур пускает в расход
сотня голодных ртов.

напрасно фермер берет ружье,
напрасно целится он:
армия Мяо - чанчжэн-зверье -
заходит со всех сторон.

Мяо, конечно, не любит людей -
так много их развелось!
вот бы наделать из них гвоздей
да вбить в небесную ось...

рыжая бестия! - стонет народ.
чертов блохастый нахал!
кто бы бандиту дал окорот,
кто бы ему наподдал?!

председатель Мяо умеет ждать.
он втайне мечтает о том,
что вдруг по небу промчится звезда
с длинным мышиным хвостом.

тогда на дыбы взовьется Земля,
орбиты узду порвет.
сорной травой зарастут поля,
а реки затянет лед.

тогда из подполья выйдут коты,
наступит когтистый век.
мышам и птицам придут кранты,
не жить и всякой плотве...

председатель Мяо, сощурив глаз,
лапу макает в тушь
и твердо выводит новый приказ
для полосатых душ.[Spoiler (click to open)]

***

как-то раз изгонял я сущность
не простую, а очень крутую.
не хватило ей трех заклинаний,
трех прицельных плевков в эгрегор,
а от взгляда ее исподлобья
мой волшебный посох погнулся.
отыскал я таинственный свиток,
вельми пыльный, зело помятый,
и узнал, что двенадцать точек
отыскать на теле планеты
должен тот, кто коварную сущность
изгонять рискнет дерзновенно.
я летал вместе с птицами в небе,
вместе с рыбами плавал в море,
ползал в жирной земле с червями,
прорастал грибом на поляне.
уморился и задолбался,
но нашел все двенадцать точек.
вдруг таинственный злобный голос
завопил в голове моей громко:
"А теперь, назойливый отрок,
посчитай площадь додекагона!"

***

он жил и умер подлецом,
лежит на мусоре лицом.
пируют крысы,
чумные крысы

он был ограблен и убит,
и завтра будет он забыт.
жируют крысы,
большие крысы

на дне канавы кость одна
лежит печальна и бледна.
танцуют крысы,
чумные крысы

***

я колдовать-то не мастак,
в мозгу разруха и бардак,
на голове обтёсан кол.
мой друг - потомственный колдун,
я на экзамен с ним иду,
вдвоём, быть может, выйдет толк.
он мне орёт: "Давай, вперёд!",
но файербол вдруг в огород
летит со свистом, как болид.
сосед, зачем тебе топор?
не так улаживают спор!
не слушает, вопит...

как хорошо быть некромантом,
как хорошо быть некромантом,
запах могилы очень приятен
мне поутру.
стану я точно некромантом,
буду я точно некромантом,
если команду, зомби-команду
я соберу!

в субботу все идут в кино,
а я - и кто тому виной?! -
наказан на четыре дня.
сижу, листаю гримуар,
там нет совсем magie noire,
а есть ненужная фигня.
как выжать дождь из облаков,
чтоб он пролился на морковь -
зачем весь этот скучный бред?
я так хочу скелетов рать
из гладких косточек собрать,
ну почему бы нет?

как хорошо быть некромантом,
как хорошо быть некромантом,
тления запах очень приятен
мне поутру.
буду я точно некромантом,
стану я точно некромантом,
если команду, зомби-команду
я соберу!

***

это было в тоннеле, где темно и мокрицы,
где мешал героине при ходьбе кринолин:
оступилась, упала и очнулась царицей,
и её вдруг заметил очень злой властелин(ТМ).

обещал сердце-печень и горшок лепрекона,
героиня хамила и швырялась огнём,
а потом увидала маго-эльфо-дракона:
в чешуе, длинноухий, и колдунство при нём.

через год треугольник в гексагон превратился.
героиня влюблялась, властелин свирепел...
это было в тоннеле, где лишайник светился,
где тянулся подснежник из-под штабеля тел.

***

мне помнится, что гоблин,
а может, и не гоблин,
а может, это был вампир
по кличке Тромбоцит -
не дал мне мирно выпить
немного медовухи,
а, может быть, и много -
ну кто мне запретит?

потом он долго плакал,
а может, и недолго,
минут пятнадцать-двадцать,
пока не умер весь.
трактирщик был в восторге
и мне принес добавки:
великие герои
должны ведь тоже есть.

идею этой сцены,
а может, этой песни,
поймет не только гоблин,
но даже и баран:
не трогайте героев
ни пальцем, ни дубинкой,
а то потом внезапно
скончаетесь от ран.

***

теперь я попаданец,
и каждый голодранец
меня
при встрече
сразу узнаёт...
(межмировой фольклор)

я был рожден для подвигов тетрадных,
для воплощенья авторской мечты.
был крут не в меру и одет нарядно,
с мечом, щитом и бластером - на "ты".

я был шпионом, магом, астронавтом,
спас пять принцесс, закрыл из ада вход,
но все это читал один лишь автор,
и слушал его только рыжий кот.

ох, больше в этой жизни нет порядка,
прогресс дошел до нас во всей красе.
творец мой вырос, выбросил тетрадку
и углубился в паутиносеть.

с тех пор ни днем ни ночью нет покоя,
во всех мирах я нежеланный гость.
вопрос: "За что же бедствие такое?",-
меня грызет, как пес дворовый - кость.

меня давило "Опелем" и "Маздой",
швырял тайфун, засасывал портал;
каток дорожный, грозный и прекрасный,
однажды по асфальту раскатал.

я бултыхался в авторской купели,
вцепившись в край подобием хвоста,
и в страхе думал: "Только б не пропеллер!"...
но, к счастью, автор Линдгрен не читал.

в меня он встроил атомную бомбу
(зачем - не знаю, кто его поймет),
и в каждый зуб - со страшным ядом пломбу,
под каждый ноготь - мини-пулемёт.

когда очнулся - пахло снегом талым,
был слышен вдалеке визгливый лай...
мой автор на экран взглянул устало
и радостно воскликнул: "It's alive!"

***

в фэнтезийной стороне
авторской трактовки
предстоит учиться мне
ведьминской сноровке.
до чего тоскую я,
не сказать словами.
плачьте ж, добрые друзья,
крупными слезами.
на прощание раздам
всю библиотеку -
буду шляться по мирам
глупым человеком.

вот стою, гляжу вперед,
не пойму, где хуже:
демон плащ картинно рвет,
под плащом ведь ужас;
тихо плещется фонтан,
у аллей есть спинки,
кожа в нутрии - мутант -
страшные картинки...

***

Чей Фан - генерал из Китая -
во сне себя видел минтаем.
плывя по Янцзы,
читал Чжуан-цзы
и верил: тот где-то летает.

***

Пришли как-то вампир, оборотень и зомби свататься к принцессе... (из анекдота)

- Ах, cherie, я мечтал о Вас триста лет,
Мне в гробу одиноко и как-то пусто.
Не с кем оперу слушать, смотреть балет...
Я уж думал, истлели во мне все чувства.

- Ты слишком стар, клыкаст и мертв слегка.
Нет, не тебе моя достанется рука!

- Я... это... в общем, я пришел,
Чтоб сердце предложить и лапу.
Нам вместе будет хорошо
Выть на луну и гадить на пол.

- Аллергия на шерсть. Прости.
И усы - совсем не мой стиль.

- Мадам, меня влечет Ваш мозг.
Ваш интеллект меня дурманит.
Я в Вас влюблен почти до слез,
Но глаз забыл в другом кармане.

- Если в доме разбросаны мужа носки,
Их можно собрать и стирать.
Если в доме валяются мужа куски,
Их что, под кровать убирать?!

Эпилог.

Ее увез в пески богатый джинн -
Огонь в глазах и дорогой кувшин.
Поездил с ней немного на верблюде,
Потом сожрал. Без всяких там прелюдий.

***

Ламентация непризнанного автора

я озадачил шесть генетиков,
испортил жизнь восьми биологам,
мой ник теперь без анальгетиков
не могут видеть футурологи.

я не дружил, признаться, с химией,
и логику ронял я с грохотом.
над моего героя именем
лингвисты плакали от хохота.

лечил простуду ампутацией,
не церемонясь с заболевшими;
активно развивал мутации.
войска, изрядно поредевшие,

укомплектовывал кадаврами -
вперед, за гроб и за отечество...
я эльфов скрещивал с кентаврами,
но в интересах человечества!

я некромантил и вымагивал,
выл мантры замогильным голосом.
герой во сне тревожно вздрагивал
и на себе рвал, морщась, волосы.

язык родной я гнул неистово,
его безжалостно насилуя.
букв сочетания выискивал,
подряд семь "ы" воткнул насилу я.

картинки вставил в текст отборные,
любовно разместил на форуме...
сожрали, критики позорные,
не дав минутной даже форы мне.

героя первым, как положено;
дворец умяли, меч прославленный,
три амулета черных (кожаных)
и пышный хвост коня. отравленный.

***

февраль на дворе: сугробы и минус двадцать,
да автор, паскуда, где-то достал чернила.
придется снова ехать куда-то сражаться,
седлать седую, ехидную в прошлом кобылу,

влезать в мини-юбку, натягивать бронелифчик -
он ржавый совсем и больно царапает кожу.
ну что там придумал этот му...креативщик?
с чего он решил, что это на обувь похоже?

послушна автору, свой исполняю номер:
клыки отращу и грудь, ну, еще похудею...
а властелин-то черный недавно помер.
от старости, тихо. вот повезло злодею.

***

Мюзикл "Кошмар Розенталя"

Действующие лица:

Ярослав.
Учитель.
Охранник Стёпа.
Мефистофель.
Йе;шуа.
Школьники, учителя, прохожие.

Действие первое

Ярослав на скамейке в парке. Кругом полно народу.

Ярослав:
О, как я одинок!
Душа моя - цветок...
Кругом нет никого,
Я чахну оттого.

Вскакивает на скамейку, бьет чечетку и плачет. Прохожие ускоряют шаг.

Я жить, я жить хочу,
Не сдамся палачу!
Героем буду я,
Надеждой бытия!

Не заметив, что скамейка закончилась, падает. Кто-то смеется, его толкают в бок: "Тихо, это сумасшедший".

Действие второе

Ярослав на задней парте, рассеянно выводит в тетради слово "атщипенец". Звенит звонок. В класс, вальсируя, влетают учитель и охранник Стёпа. Ученики делают стойку на руках. Под Ярославом, как обычно, ломается стул.

Учитель:

Садитесь, садитесь, сади-и-и-тесь!

Степа (подмигивая Ярославу):

Сидеть! Кому сказал? Учитесь!

Ярослав:

Мой стул сломался,
Не могу я сидеть...

Одноклассники, хором:

Он сам нарвался,
И не надо трындеть!

Учитель:

Четвертый, четвертый, четвертый стул за месяц!

Ярослав:

Он сам сломался! Он сам сломался!
И в этом нет моей вины!

Ярослава выгоняют из класса. В коридоре он делает несколько па и поет вокализ. Вдруг раздаются глухие шаги и скрежет металла...

Действие третье

Мефистофель и Йе;шуа в уличном кафе.

Мефистофель:

О, ты решил никнейм осовременить?
Хвалю! Но почему такой
Престранный знак
Воткнулся в середину?

Йе;шуа:

Забыл раскладку поменять.
Теперь уж поздно.
Так что там по игре?

Мефистофель:

Все как договорились.
Мне - воры, наркоманы,
Лжецы и алкаши.
Тебе - все остальные.

Йе;шуа (поморщившись):

А можно списком? Я уже привык.

Действие 3,5

Ярослав вяло пританцовывает у окна, голуби на карнизе читают рэп. Вдалеке слышен скрежет металла и мат. Появляется Мефистофель.

Мефистофель:

Приветствую тебя, мой верный ученик!
Открыт тебе извечной магии родник!

Ярослав:

Кто? Я? Мне? Что?

Мефистофель:

Ты видишь здесь еще кого-то?
Годзиллу, Маркса, бога Тота?

Ярослав:

Да вроде нет.

Мефистофель:

Сегодня смерть к тебе придет.

Ярослав (апатично):

Зачем?

Мефистофель:

Ты что, дурак?

Ярослав:

Да вроде нет.

Мефистофель:

Ты лжец? Алкаш? Ворюга? Наркоман?

Ярослав:

Ярик хороший.

Мефистофель:

Тьфу, в первый раз такой облом.
Прощай!

Мефистофель исчезает. Ярослав вяло пытается сесть на шпагат.

Действие четвертое

Ярослав в коридоре. У него стучат зубы и дрожат ноги. Внезапно он падает и начинает танцевать брейк-данс.

Ярослав:

Страшно мне, страшно -
Не унять этот жуткий страх!
Скрежет металла
Отдается в моих костях!

Из-за угла появляется охранник Степа в противогазе и с топором. Ярослав, не вставая, падает в обморок.

Степа:

Какой дебил, чтоб не сказать похуже,
Засунул хрень такую в школьный унитаз?
Еще и дверь пришлось ломать к тому же.
Вот взял бы щас и всех убил зараз.

Замечает валяющегося Ярослава, наклоняется к нему. Ярослав приходит в себя, седеет и тут же умирает. Из кабинетов выбегают школьники и учителя.

Степа:

Товарищи! Коллеги! Вы чего?
Я ж говорил совсем не про него!

Роняет топор на тело Ярослава, отрубая тому голову. Степу уводят. На суде его будет защищать знаменитый адвокат, но это совсем другая история.

Действие левое, детективное

Пекка Пуаро и Тарво Гастингс разглядывают изуродованное тело Джонни Топора. Конечности трупа слабо подергиваются в ритме финской польки.

ТГ:

Он мертв? Забит?
Подбит? Избит?

ПП:

Убит.

ТГ:

Убит Топор,
Стал жертвой мести,
Пал, оклеветанный молвой...

ПП:

Не наше это.
Верни соседу.

ТГ:

Не понял.

ПП:

Положь, где взял.

ТГ:

А! Понял.

ПП:

Причина смерти -
Удар тупым
Предметом.

Обходят труп против часовой стрелки. Замечают торчащий из черепа топор.

ТГ:

По-моему, топор.

ПП:

Ну да, Топор.

ТГ:

Не он Топор,
А в нем топор!

ПП:

Дедукция?

ТГ:

Понял.
Верну соседу.

***

Я скажу залетной крале:
ай лав ю.
утоли мои печали,
Мэри Сью.
Там, где эльфы пели песни
на лугу,
ты певца гитарой треснешь
на бегу.
Гномы золото искали
под горой,
чтоб в презренном был металле
образ твой.
Образ твой увековечить
мог бы я,
но тобой был искалечен...
ах, змея!
Мне б влюбиться в барракуду
от хандры.
ангел Мэри, бей посуду,
рви ковры.
Я скажу ехидной крале:
ай лав ю.
приумножь мои печали,
Мэри Сью.

***

десять негритят повеситься пытались,
один повис удачно, остальные испугались.

девять негритят хотели утопиться,
один успел на год вперед воды морской напиться.

восемь негритят достали пистолеты,
стреляли плохо, но один латентным был поэтом.

семь негритят отраву пили дружно,
в итоге одному из них закрытый гроб стал нужен.

шесть негритят прыгали с утеса,
один упал на судно, покалечив трех матросов.

пять негритят себя взорвать рискнули,
и грохот одного из них напомнил гром в июле.

четыре негритенка на рельсы улеглись,
потом собаки за кишки отчаянно дрались.

трое негритят ножом пилили вены,
один забрызгал кровью пол, диван и даже стены.

двое негритят себя поджечь хотели,
один такой горючий был - тушили две недели.

последний негритенок подумал, посидел...
"Я ж чертов супермен!" - и в небо улетел.

***

наш капитан невозмутим,
с ним наш отряд непобедим,
свою догонит резво тень,
возьмет на мушку каждый пень.

Хорус: Форус, наш славный Форус!

летит по небу пыльный гриб,
сапог врага пугает скрип,
но знает каждый рядовой,
какой герой ведет нас в бой.

он воевал на всех фронтах,
в лесах, пустынях и горах,
а, встретив мирный атом,
ругался матом, ругался матом...

***

misunderstanding, или о вреде алкоголя в профессиональной деятельности

татуировщик был суров и пьян,
он вдохновлялся явно пару дней.
я попросил мне сделать инь и ян -
он наколол мне череп без костей.
зачем мне череп, я же не смутьян,
я мирный ицзинолог-чаелюб!
печально глянул на пустой стакан
и черепу приделал пару губ.
с похабною ухмылкой старикан
глядит с моей измученной руки,
под ним наколот стул (или диван?),
еще есть надпись. что-то про коньки.

***

зомби-поэзия в духе примитивизма (c)

тела роняют гной густой на песок,
никто не знает, как мой путь одинок.
сквозь грязь и скверну мне идти суждено,
во мне, наверно, прогрызет мышь окно...

куда ж переться без ноги и руки,
упало сердце - провалилось в кишки,
как зуб без пломбы я живу, лишь гния,
всегда быть зомби - судьба моя...

***

праельфов-аристократов

Я проснулся после пьянки спозаранку
и хотел с кровати встать,
глядь - ведь скручен я в баранку,
разверните, вашу мать!
выньте кляп, кинжал отдайте
(да не мне, а сапогу),
уши, уши не хватайте -
я так больше не могу.
кто вам разрешил, уроды,
завязать меня узлом?
нашей герцогской породы
штуки три на весь дурдом!

***

к нам вампиров запустил черный-черный властелин,
он у них большая шишка, на весь мир такой один.
говорит, эксперимент, исторический момент -
может статься, назревает настоящий прецедент.
пару формул начертил между предковых могил,
солнце с неба вдруг пропало - не иначе проглотил.
Печальный итог:
стало в городе вампиров вдвое больше, чем мышей.
зазевался - дырка в шее, и попробуй-ка зашей!
Tags: перепост, прода, хиханьки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments